Category: nep

Vrajeala cu QHSE

In cadrul ciocnirilor dintre civilizatii (eu si corporatiile multinationale) am invatat ca fiecare organizatie este construita in jurul unui nucleu de valori comune.

In WG una in valorile de baza declarate este QHSE (Quality, Health, Safety and Environment). Deviza noastra este “Safety First!”.

Treaba asta, prin prisma experientelor personale, se deplaseaza vertiginos in zona desenelor animate tragico-comice.

Neptune a trecut in mai putin de 4 luni prin 2 accidente majore. Streamerele noastre a fost lovite pe rand de un vapor chinezesc (septembrie) si de unul dintre vapoarele cu care suntem in formatie (ianuarie).

Streamerele noastre sunt umplute cu kerosen. Incidentele mentionate mai sus au condus la spargerea lor. Din cauza aceasta fiecare participant la operatiunea de recuperare a primit o doza consistenta de kerosen pe piele, implicit arsurile de rigoare.

Lucrurile au fost amplificate si de obsesia initiala a managerilor de a urma normele de QHSE. Manusile textile trebuiau purtate mereu pentru a ne proteja. Ceea ce am aflat foarte curand (noi primii, dupa care si managerii) a fost ca manusile imbibate in kerosen in loc sa te protejeze, agraveaza situatia.

Ronald, mecanicul nostru din Venezuela, a fost primul care a refuzat sa mai poarte manusile. Curand, cu totii am renuntat la ele. Am descoperit ca absenta acestora combinata cu spalarea mainilor cel putin o data pe ora cu sapun din abundenta ajuta.

Inca un pas inainte catre un QHSE mai luminat!

La capitolul tratament in afara de crema tip Nivea nu prea am primit mare lucru. Compania nu era pregatita pentru incidente de o asemenea anvergura. Ni s-a spus insa ca lectia fusese invatata. Data viitoare (Doamne fereste!) vom fi pregatiti.

Acum 2 zile plec in barca cu Jens, Greg, un junior din Venezuela, is Ike, navigatorul nigerian care adoarme in fata monitoarelor.

Ziua era frumoasa. Asteptam doar briza marii sa imi loveasca fata. A fost in schimb una din acele calatorii in care totul a mers prost. Absolut tot!

Incepem cu defectiune la sistemul hidraulic care ne impiedica sa continuam lucrarea. Schimbam barca. Eu si Greg lansam in apa sectiunea pe care trebuia sa o inlocuim. Elicea o ciupeste si astfel este gaurita camasa de silicon. Kerosenul incepe sa tasneasca afara.

Am reactionat mecanic. Mi-am pus ambele maini (cu manusi) pe gaura si am cerut banda adeziva. Greg mi-o aduce. Incerc sa petecesc provizoriu sectiunea, insa presiunea si kerosenul care se prelingea peste tot nu imi permite sa am o priza decenta.

Dupa 5 minute de incercari zadarnice, ma declar batut. Ii spun lui Jens ca nu pot opri scurgerea.

Suntem in punctul in care nu putem continua lucrarea fara a trimite sectiunea gaurita in apa. Jens anunta prin radio ca trebuie sa ne intoarcem din cauza gaurii. Explica Party Chief-ului ca nu putem continua fara a pune in apa sectiunea gaurita.
 
Sherifu’ e destept. Face pe prostu’! Ii da inainte ca e bine sa terminam lucrarea. Jens se uita descumpanit la mine. Ma intreaba ce decizie as lua eu. Ii zic fara sa ezit ca eu m-as intoarce la bord in conditiile in care alternativa este sa bagam kerosen in apa (eu am fost cercetas cand am fost mic).

Jens este pus in fata unei situatii grele. Pana la urma decidem ca din cauza compensarii presiunii din sectiune cu cea din apa marii nu vom pierde mult kerosen (maximum 10 litri) si continuam sa schimbam echipamente.
 
A doua zi, asa cum era si firesc, am arsuri pe mana si piciorul drept. Ma duc la Miguel sa imi dea ceva ca tratament. Imi ofera o crema impotriva starilor de mancarime cauzate de muscaturile insectelor! Nu avea altceva!

L-am prins in camera instrumentelor de fata cu Party Chieful si l-am intrebat tare daca nu avem ceva si pentru arsuri cu kerosen. Pana la urma a admis ca nu. Party Managerul se uita ca boul gata sa intervina. Pacat ca nu a facut-o, ca as fi avut multe sa ii zic (de dulce evident).

In seara asta, dupa situatia asta absolut anormala avand in vedere precedentele si avergura lor m-am decis sa ma documentez despre kerosen. Sper ca inainte sa plec de pe Neptune sa fac o prezentare cu caracter de training pe acest subiect si eventual sa propun un inceput de procedura pentru cazurile de expunere la aceasta substanta.

Ni se spune sa stam linistiti ca managerii luminati vegheaza. Mai bine ar dormi somnul de veci. Ne descurcam noi si fara ei.

PS : Mark, seful meu de echipa, mi-a spus ca in 10 ani de lucru cu streamere umplute cu kerosen nu a primit macar un training despre acest subiect.

Safety First!

Coach

Russel este englez. De 7 ani lucreaza ca navigator la WG. Inainte de asta a lucrat in armata Marii Britanii ca inginer. Repara tancuri.

Hobby-ul lui sufletesc marturisit in primul servici a fost boxul. Cica era campion in gasca.

Russel, numit in continuare “coach“, mi-a propus sa mergem impreuna la sala calatoria asta o data la 2 zile ca sa, citez, “ne mai dezmortim si noi un pic“.

La masinile de alergat si la aparatele de forta consider ca ii fac fata. Exista insa in sala aia un aparat pe care nu prea l-am folosit la viata mea: o masina care simuleaza datul la mare.

Acum 2 zile Coach mi-a povestit de un campionat organizat pe vaporul pe care lucrase initial – Diamond – cu probele de ciclism, alergare si dat la rame. Imi spune ca recordul local la dat la rame era de 5 KM in 18 min si apartinea doctorului de pe vapor.

Eu, mare cocos, ii spun ca incerc sa fac asta in 20 de minute. Coach se uita la mine lung si imi spun englezesc ca daca fac asta, el va fi impresionat.

Ieri seara, merg la sala cu planul gata facut. Trebuie sa am o viteza medie de 500 m in mai putin de 2 min. Incep bine, respectand viteza de croaziera impusa. Incep sa sper.

Dupa 1.400m (1,4 KM) nu mai am aer. Ecranul aparatului imi arata nemilos cat de departe eram de tinta. Plamanii tipau “Titi, ce facem noi acilea?“.

Coach, la aparatul de vis-a-vis, baga linistit 2,5 KM in 9,5 min. La final nici nu gafaia. I-am recunoscut suprematia.

Coach mi-a spus ca trebuie sa fiu distrus in temelii pentru a putea fi reconstruit adecvat. Ei bine, in seara aia coach reusise sa ma umilileasca fizic.

Mai am insa 3,5 saptamani sa mai imbunatatesc ceva.

PS : La inceputul lui martie eu si Cobar avem un concurs : 2 KM alergare + 3 trasee de catarare la vedere. Cine pierde trebuie sa aiba status la Y !M “Celalalt e cel mai bun! ” timp de o saptamana. Trebuie sa inving.

Coach, tu esti speranta mea!

Maine

Vaporul e la fel. Eu nu mai sunt la fel. Sunt un pic mai detasat.

Am avut un plan sa ma mut la alta companie. Azi se fac 6 luni de cand m-am gandit prima oara la asta. Maine imi depun demisia.

Lei imi spune ca am “balls”. L-am intrebat de ce nu si-a dat seama de asta pana acum.

De ce trebuie sa fie considerat special cineva care este coerent in gand, vorba si fapta?

Am lucrat pentru niste baieti care vorbesc mult si fac putin. E timpul sa fiu un pic mai pragmatic si sa imi vad interesul.

La fel ca si fostii mei angajatori!

17 – 27 decembrie 07

17 decembrie
Am facut schimbare de personal pe Snapper, unul din cele 4 vapoare din formatia in care lucram.

Vremea era relativa proasta – valuri de 2 metrii. Snapper are dimensiuni mai reduse (cam 50m lungime). Acesti 2 factori au facut ca elicopterul sa nu poate ateriza la ei. Oamenii insa trebuiau trimisi acasa.

Solutia a fost sa ii aducem cu barca de salvare pe Neptune, iar elicopterul sa ii ia de pe punea noastra; noi suntem mai mari, implicit mai stabili.

Zis si facut. Facem sedinta tehnica. Sunt singurul care are costumul de supravietuire pe el. Ceilalti sunt viteji. Ce nevoie au ei de costum daca apa are numai 20 de grade?

Plecam. Supriza! Saltam vioi pe valuri si suntem stropiti din abundenta. Apa are 20 de grade. Temperarura aerului are insa 12 grade. Bate vantul. Evaporatia intensa te face sa resimti totul ca la 0 grade.

E o chestiune de timp pana cand ceilalti membrii micului echipaj (capitanul tehnic al vaporului – Party Chief, seful departamentului de achizitie – Chief Observer) devin rosii ca niste raci din cauza frigului.

Revenim cu prima transa de oameni si amandoi trag repede costumele de supravietuire pe ei. Halal QHSE mon cher. Degeaba avem echipamente si vorbim despre securitate daca nu prea stim cand sa folosim ce avem.

In fine, mutam 50 de oameni in 10 curse cu 2 barci rapide. Ma uit la fetele lor. Americani abrutizati de munca, pentru care seimica este singura sansa de a face un ban decent. Clar, marketing-ului tip “geniile lucreaza pentru voi” i se opune realitatea dura din teren, unde baieti saraci cu duhul apasa pe butoane asa cum au fost dresati.

Ma uit la soarele rosu care rasare o ruga surda imi sare din inima: “Doamne, nu imi lua scanteia! Lasa-ma sa mai ard un pic! Nu ma lasa sa ajung ca ei!!!

18 decembrie
Pleaca prima transa a echipajului nostru. Cei care se urca in elicopter au fete vesele. Cei nou sositi au ochii carpiti de nesomn si incearca sa se integreze in atmosfera.

Apar 2 gagici de la birou care in 2 zile vor sa vada cum e pe teren. Succes fetelor! Baietii le dau cu barca sa vada ce cool traim noi.

Schimbam bateria elementului de pozitionare din coada unui streamer. Party Chief-ul ia o domnisorica cu noi in barca si incepem sa gonim pe ape. Fata e uda de emotie. Zambeste tamp si ne spune ca viata pe teren e atat frumoasa… Asa e cand esti in vacanta!

19 decembrie
Atmosfera apasatoare. Timpul trece greu cand totul merge ca pe roate.

20 decembrie
Ultimul schimb. Numai 8 ore. Imi spal salopetele si imi pregatesc hainele de drum. Mai multi ma intreaba daca mai vin si data viitoare pe Neptune. Cine mama masii a vorbit ca vreau sa plec din firma?

Demisia mea o veti vedea numai atunci cand voi avea o alta oferta de munca semnata!

La ora locala 08:30 sunt in elicopter. Ajungem la aeroporul din New Orleans la 10:00. Ne punem la coada la bilete. La United Airlines lipsa crasa de organizare. Stam 2 ore pana ne luam biletele. Am timp sa ii iau niste vederi lui Alin si impreuna cu Toni trecem prin filtru de securitate. Nu mai avem timp de bere. Avem avion catre Washington la 12:30.

Dam ceasul cu ora inainte si la 16:00 ora locala aterizam. Mancam la o carciuma decenta unde cu rusine trebuie sa recunosc ca am invatat ca Chardonnay este un vin alb. Ignoranta mea este de neiertat.

La 18:00 plecam cu Lufthansa catre Frankfurt. Dau ceasul cu 6 ore inainte. Zborul de 7 ore este un chin; nu pot sa dorm. Ma fatai pe scaun, citesc reviste.

21 decembrie
La 07:40 ora locala aterizam pe Frankfurt. Am ajuns in Europa! Toni care a calatorit cu mine tot drumul devine fiara. Trebuie sa fumeze insa nu are unde! In avion si aeroporturi nu se fumeaza. Ne invartim in cautarea unui loc de fumat. Esuam insa de fiecare data.

La 10:30 ar trebui sa plecam catre Bucuresti. Lufthansa are insa o ora intarziere. Nu e problema. Am ocazia sa vad romani imbracati in training cu genti mari aduse din Germania.

Plecam in sfarsit. Mai dau ceasul cu o ora inainte. La 14:45 aterizam pe Otopeni. Adina si Adi ma asteapta cu masina la aeroport. Ma despart de Toni care in sfarsit poate sa fumeze si ne urcam in masina.

Facem o ora pana la Casa Scanteii. Am ajuns in traficul bucurestean!

22 decembrie
Imi fac analizele pentru servici. La Medicover lumea stia de SLB. Cica multi baieti tineri si sanatosi sunt angajati de astia. E numai inceputul; numarul de angajari pentru export va creste.

Uite asa contribuabilul roman ajuta corporatiile multinationale sa faca rost forta de munca ieftina si calificata. Invatam relativ gratis minim 16 ani in RO ca sa ingrasam contul altora.

23-27 decembrie
Ne vedem cu prietenii, cu familia, cumparam, dam si primim cadouri. Mancam carnati, toba, lebar cotlete si cefe de porc. Ciorba de periosoare este un produs divin!

Ma uit pentru amuzament la TV. Multe vedete despuiate. Maneaua in prime-time face senzatie frate!

Din promo-urile si reclamele care ne agreseaza vad ca Mos Craciun e demodat. Incalzirea globala ne-a adus fete zvelte si foarte sumar imbracate, care se numesc Craciunite.

Fiind un tip conservator pasionat de futurologie, simt aproprierea Craciunului fara Mos Craciun. Noua simbolistica urbana va fi o fata cu sani ostentativi si neacoperiti, care are insa bikini rosii de sezon.

Adina e mai liberala. Imi spune ca bikinii pot fi inlocuiti cu succes de tatuaje chic cu “I love Santa” aplicate pe buci. Evident, tatuajul va fi filmat de aproape si dat pe post pentru a ne introduce in lumea magica a sarbatorilor de iarna!

E bine acasa insa atat de scurt!

Inchideti televizorul si deschideti cartea fratilor, ca e jale. Parol!